Двухдневный семинар для пар,

основанный на методиках самого эффективного американского направления семейной терапии для супружеских пар — ИМАГО-терапии!

Ведущая: Ребекка Сиэрс,
преподаватель Международного Института Имаго ( Imago InternationalInstitute, New-York), лицензированный психотерапевт (Вашингтон, США), член методического совета института ИМАГО, преподаватель, супервизор, ведущая тренингов и семинаров.

Соведущая и ассистент: Юлия Варра,
психоаналитик-сексолог, действительный член ОППЛ, сертифицированный ИМАГО-терапевт, автор книги «Медовый месяц на всю жизнь», участница многочисленных шоу на Российском ТВ, постоянный эксперт Русского Радио.

Переводчик и ассистент: Татьяна Лобанова,
известный российский психолог, сертифицированный ИМАГО-терапевт, арт-терапевт, ведущая тренингов и мастер-классов.

  Приглашаются СЕМЕЙНЫЕ ПАРЫ, имеющие любой стаж семейной жизни, от только что поженившихся, до справляющих серебряную свадьбу, с любым эмоциональным опытом семейной жизни.

Если у вас стадия «Романтической любви» в самом разгаре — вы получите умения и навыки, как сохранить эту стадию на долгие годы!

Если в вашей паре существуют конфликты, (но в целом у вас все хорошо) вы узнаете, почему они происходят, и получите методику, которая поможет вам вернуть отношения на стадию «романической любви»

Если конфликты в вашей паре слишком глубоки, и вы подумываете о разводе, — на семинаре вы узнаете, почему это произошло, и что необходимо сделать, чтобы вернуть «ушедшую» любовь из ваших отношений! ПЕРЕЗАГРУЗКА ОТНОШЕНИЙ МЕТОДОМ ИМАГО-ТЕРАПИИ – ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ!

Приглашаются родственники, желающие наладить отношения между собой:

детско-родительские пары (родитель+ребенок от 16 лет),
сиблинговые пары (братья+сестры),
люди, находящиеся в различных родственных отношениях и желающие наладить эти отношения(невестка-свекровь, тесть-зять и т.д.)

Вы поймете, почему ваш оппонент ведет себя именно так, а не иначе в конфликтах с вами.

Вы узнаете, каким образом вы могли бы договариваться с друг с другом в конфликтных ситуациях без «ущемления своего «я», и вызывания агрессивной или защитной реакции у взаимодействующего с вами партнера.

Вы получите инструмент, дающий вам возможность сделать вашу связь глубокой и искренней, лучше понимать собеседника и «не ранить» его по самым больным психологическим точкам.

Приглашаются пары близких друзей или подруг, а также партнеры по бизнесу

На семинаре вы получите возможность решить какой-то застарелый конфликт (или непонимание), которое возникло ранее, либо просто сплотить ваши отношения и сделать их по-человечески более понятными и дружескими.

Также у вас, после прохождения семинара, останется методика + методическая тетрадь, которая даст вам возможность впоследствии провести тренинг-семинар по ИМАГО-терапии дома со своим супругом/супругой и значительно улучшить ваши семейные отношения!!!

ПОЛНАЯ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ

• Вся психологическая работа на семинаре ПРОИСХОДИТ ВНУТРИ ВАШЕЙ ПАРЫ, и хотя на таком тренинге могут находиться одновременно 20 пар (рекорд в Эстонии в 2011 году — 70 пар), но вы обсуждаете СВОИ ПРОБЛЕМЫ МЕЖДУ СОБОЙ, и никто не участвует в вашей внутренней работе.

Для демонстрации метода ведущая обычно просит какую-то пару провести публичный сеанс обсуждения и психотерапии методом ИМАГО-диалога, для того, чтобы присутствующие лучше поняли суть – но это исключительно ПО ЖЕЛАНИЮ.

• Если у вас возникнут вопросы при овладении методом, вам всегда помогут персонально наши ассистенты – сертифицированные ИМАГО-терапевты, а также сама ведущая семинара Ребекка Сиерс с помощью переводчика.

• Если вы не захотите, чтобы вам помогали – НИКТО НЕ БУДЕТ ВМЕШИВАТЬСЯ в ваш психотерапевтический процесс.

ИМАГО-терапия способна дать супружеской паре инструменты для создания «сознательного» брака, в котором мы получаем целительное заглаживание обид детства, — эта методика позволяет вернуть отношениям ощущение «Медового Месяца», даже если пары находились до этого на стадии «силовой борьбы» или «невидимого развода».

  Также записаться на семинар вы можете,

просто позвонив по телефону:

• +7916­870­11­38

• Москва, Барабанный пер, 4 стр. 6.
• Тренинговый центр «Синтон»

Харвилл Хендрикс,
доктор философии, руководитель и основатель организации IMAGO RELATIONSHIPS INTERNATIONALS (IRI) во Флориде, разработал курс ИМАГО ТЕРАПИИ ОТНОШЕНИЙ не только для того, чтобы обучить жизненно важным навыкам взаимоотношений, но также, чтобы изменить всю концепцию понимания брака и других типов близких взаимоотношений, в которых партнёрам даётся возможность вместе с исцелением своих душевных травм, полученных в детстве, помочь сделать это и партнёру.

Доктор Хендрикс разработал программу профессиональной клинической подготовки для терапевтов, которые хотят использовать его методику при работе с клиентами, а также создал специальные мастер-классы для всех желающих познакомиться с теоретическими и практическими основами этой терапии: КАК ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАННОЙ ЛЮБВИ – руководство для пар; КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ – руководство для тех, кто не в браке; и КАК ДАТЬ ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ИСЦЕЛЯЕТ – руководство для родителей (будущих).

При создании курса ИМАГО ТЕРАПИИ ОТНОШЕНИЙ доктор Хендрикс использовал широкий спектр теорий, которые в основном включают в себя: теорию о взаимоотношениях, теорию объектных отношений, системную теорию, теорию психоанализа в целом и по Юнгу, теории развития, гуманистическую теорию личности, последние открытия в области внутреннего мира детей, исследования триединой системы мозга и духовного формирования.

ОСНОВНЫЕ СРЕДСТВА

Основные средства имаго терапии отношений, такие как особая форма диалога между партнёрами и новое представление друг о друге, дают возможность парам выработать жизненно важную способность исцелять, свойственную терапевтическим отношениям, в своих собственных взаимоотношениях. В процессе диалога у них появляется практическая возможность сообщить своим партнёрам о том, что они:

Когда партнёры используют различные варианты особой формы диалога, возникает новое представление о любимом человеке, и конфликтные ситуации рассеиваются. Партнёры способны помочь друг другу выяснить, что именно причинило им боль в детстве, и найти особые способы той помощи, которую они могут оказать партнёрам и себе, чтобы эту боль излечить.

Представление о партнёре меняется с образа «человека, который не даст мне то, что я хочу, или то, что мне нужно, и так далее» на образ человека, который получил в детстве глубокие душевные травмы и который может восстановить свой внутренний мир с «моей» помощью. Отношение к партнёру меняется от критики и осуждения до сочувствия, надежды и обязательства помочь этому «взрослому ребёнку» исцелить душу. Именно таким образом создаётся и укрепляется эмоциональное спокойствие.

В то время как большинство теорий и методик стараются использовать различные виды договорённостей, которые призваны придать приемлемую форму конфликтам, продолжающимся в более скрытом виде, имаго терапия отношений помогает парам полностью прекратить борьбу и перейти к более сознательным и глубокомысленным взаимоотношениям. Она не заставляет партнёров отрицать или подавлять конфликты, а скорее даёт им практические средства, чтобы перевести разочарования и конфликты в долгожданные возможности для духовного роста. Не прекращая диалог на стадии преодоления или урегулирования, этот процесс уникальным образом работает на то, чтобы исцелить детские душевные травмы, перенесённые во взрослую жизнь, и являющиеся источником конфликтов и разочарований во взаимоотношениях.

И конечно, когда это происходит, человек способен восстановить свою цельность не только во взаимоотношениях, но и в других жизненных аспектах. Абсолютно новым революционным способом доктор Хендрикс передал возможность исцеления взаимоотношений, т.е. то, чем обычно занимается психотерапевт, в руки партнёров. Применяя на практике все инструкции, они способны создать исцеляющие взаимоотношения друг с другом. Цель имаго терапии отношений – избавить партнёров от регулярного посещения психотерапевта, превратив его лишь в эффективного помощника, а также успешное развитие отношений под руководством профессионалов в области психического здоровья.

Текст адаптирован, автор текста Рик Столп, доктор философии, преподаватель института имаго-терапии отношений, IRI, Роли, Северная Каролина

Copyright 1992, Харвилл Хендрикс, доктор философии. Все права защищены. Запрещена публикация, хранение в поисковой системе, передача любым способом и в любой форме всего данного материала или его частей без разрешения Харвилла Хендрикса, доктора философии, и организации Imago Relationships International.

  Также записаться на семинар вы можете,

просто позвонив по телефону:

• +7916­870­11­38

• Москва, Барабанный пер, 4 стр. 6.
• Тренинговый центр «Синтон»
  

Мы созданы природой, которая на генном уровне заложила в нас, как в представителей определённого биологического вида, эволюционную программу развития. Все мы начинаем жизнь в состоянии спокойного и счастливого блаженства с ощущением полной сопричастности со всем и с каждым. При рождении мы обретаем непреодолимое желание сохранить это ощущение сопричастности, привязанности к кому-либо.

Если люди, заботящиеся о нас, соответствуют нашим желаниям и потребностям, готовы и способны окружить теплом и поддержкой, создать атмосферу надёжности, то мы чувствуем, что счастливы. Мы ощущаем всю полноту жизни. Однако, конечно, так не происходит. Даже при наилучших обстоятельствах наши родители не в состоянии создать вокруг нас те совершенные условия и безоблачную, надёжную атмосферу, которой мы были бы окружены ещё до рождения, когда всё необходимое поступало бы к нам от мамы автоматически, непрерывно и без промедления. Даже самые замечательные родители не могут выполнить любое желание, так как не всегда понимают, что именно нужно, или просто не имеют на это возможности.

Более того, большинство родителей, испытывающих нехватку опыта в воспитании и заваленных долгое время собственными проблемами, не хотят или не могут идти на поводу у наших детских желаний. Уставшие, озлобленные, подавленные, загруженные, больные, растерянные и напуганные – родители не в состоянии дать нам ощущение надёжности и комфорта.

Однако любая неудовлетворённая потребность приводит к возникновению страха и боли. Будучи детьми, мы находимся в неведении, как избавиться от этой боли и вновь обрести чувство защищённости. Чтобы как-то выжить, мы пытаемся приспособиться, используя простые и доступные методы.

В зависимости от своего темперамента и степени безразличия родителей, наша слабая защита может принять форму постоянного плача с целью привлечь внимание. Или же, в качестве альтернативы, мы можем отказываться от общения и внимания со стороны своих нерадивых родителей, которые даже не признают того, что у нас могут быть какие-либо потребности. И хотя мы делаем всё, что нам по силам, мир кажется небезопасным, а любовь – чувством, которое выдаётся согласно нормативам.

Стремление сохранить чувство привязанности – это лишь первый мотив из целого ряда тех, что заложены в нас и проявляются в течение жизни. После стадии привязанности возникает потребность в исследовании окружающего мира, соответственно меняется и наша задача: нам необходима свобода, чтобы отделиться от родителей, и уверенность, что мы в любой момент сможем вернуться к ним. Способность справляться с этой новой потребностью в исследовании зависит от того, насколько хорошо родители нас понимают и поддерживают наши начинания.

Так всё и продолжается: потребность в исследовании влечёт за собой потребность осознать себя как личность, затем определить уровень своей компетенции и в дальнейшем развить чувства близости и заботы. Каждая последующая стадия основывается на предыдущей, формируя базу для приобретения новых навыков. Любые нарушения этого процесса подрывают нашу способность надлежащим образом осуществлять следующую стадию. В то же время на протяжении всего детства мы приобретаем социальные навыки, которые прививаются нам родителями и обществом для того, чтобы подготовить нас к жизни в коллективе.

Нам диктуют, что делать, что говорить, как себя вести; мы наблюдаем за поведением друзей, учителей, телевизионных героев; мы являемся ближайшими свидетелями тех взаимоотношений, которые существуют между родителями. Старательно и послушно мы учимся тому, как нужно поступать, чтобы завоевать любовь и одобрение. Социализация также подрывает чувства целостности и защищённости, неизбежно мы приходим к осознанию того, что некоторые стороны нашей личности не эффективны и не соответствуют общепринятым представлениям: например, то, как мы смотрим или говорим, наши интересы, способности, привлекательность нас как мальчиков или девочек. Ради выживания мы вновь подавляем или не признаём в себе те черты, которые общество считает неприемлемыми или непривлекательными.

Со временем усиливается ощущение «полного несоответствия»; и впоследствии мы превращаемся лишь в некое подобие самих себя, настоящих. Если вам нужны доказательства этого процесса саморазрушения, задумайтесь о маленьких детях, которых знаете. В возрасте двух-трёх лет большинство из них ещё безмерно энергичны, жизнерадостны, уникальны и эксцентричны, хотя в некоторых уже начинают проявляться чувства безразличия, злости или страха от того, что детство ушло безвозвратно. В возрасте восьми-десяти лет комплексов становится больше, и они заметнее. Вряд ли найдётся десятилетний ребёнок, который остался бы полностью и безоговорочно таким, каков он есть.

К середине подросткового возраста в ответ на далёкое от совершенства воспитание и посылы со стороны общества дети очень часто, приходя домой, перестают слушаться, испытывают депрессии, а из-за нехватки любви у них понижается самооценка. От того, насколько родители и общество способны поддержать проявление и закрепление наших врождённых устремлений и насколько нам позволяют оставаться такими, какие мы есть на самом деле, зависит наше выживание и благополучие. У большинства из нас родители достаточно неплохо справляются со своими обязанностями, и с нами всё в порядке. У других же зачастую возникают проблемы, которые оставляют глубокие душевные травмы, проявляющиеся в течение жизни.

Однако все мы, в большей или меньшей степени, залечиваем полученные в детстве раны, по возможности, приспосабливаемся к окружающему миру, и при помощи того небольшого арсенала своих защитных навыков, которые с трудом приобрели в детстве, строим отношения с частичками своего настоящего «я», спрятанными где-то глубоко в подсознании. Мы выглядим взрослыми и ответственными, у нас есть работа, но при этом душевная боль не проходит полностью. Мы отчаянно пытаемся жить полной жизнью и на уровне подсознания постоянно надеемся воскресить утраченное чувство безмятежной радости бытия.

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что, наконец, мы нашли то, что искали.
Неожиданно весь мир предстаёт в ярких красках. Мы шепчем друг другу на ушко всё, что приходит в голову; наши ограничения и холодность исчезают. Мы становимся сексуальнее, энергичнее, веселее и готовы делиться своими чувствами. Мы приходим к выводу, что не можем жить без своих любимых, теперь мы ощущаем свою целостность, становимся такими, какие есть на самом деле. На какое-то время мы можем расслабиться.

В результате, возникает чувство безопасности, и мы вздыхаем с облегчением. Кажется, что, наконец-то, всё пошло как надо. Но неизбежно, зачастую, когда мы вступаем в брак или просто начинаем жить вместе, так же, как ночь сменяет день, всё начинает меняться к худшему. В некоторых случаях происходящее подобно грому среди ясного неба. Пелена с глаз спадает, и кажется, что наши любимые совершенно не такие, какими мы их себе представляли. Выясняется, что они обладают такими качествами, которые мы просто терпеть не можем. Даже те качества, которые раньше вызывали лишь восхищение, теперь нас невероятно раздражают.

Старые обиды вновь дают о себе знать, когда мы понимаем, что наши
любимые не хотят или не могут любить и заботиться о нас так, как обещали. Все мечты разбиваются вдребезги. Разочарование переходит в гнев, распаляемый страхом, что мы не сможем жить без любви и надёжного плеча рядом. Поскольку наши любимые больше не желают добровольно дать нам то, чего мы ждём, мы меняем тактику и пытаемся с помощью манипуляций заставить их это делать. В ход идёт всё: гнев, слёзы, расставания, попытки устыдить, запугивание, критика. Мы заставляем их любить нас.

Теперь мы торгуемся по любому поводу: насчёт времени, любви, хозяйства, подарков – и оцениваем свой успех, исходя из чисто экономических критериев: выгодно-невыгодно. Начинается борьба интересов, которая может длиться годами, и заканчивается лишь тогда, когда мы решаемся на развод или приходим к непростому перемирию, или в отчаянии обращаемся за помощью, чтобы вернуть утраченные чувства жизнерадостности и целостности, а также свои мечты.

Что же происходит? Всё выглядит так, как будто вы нашли своего имаго-партнёра. Но боюсь, что он однозначно неспособен (на данный момент) дать ту любовь, которая вам нужна. Можно предположить, что происходит именно это. Позвольте объяснить. Все мы думаем, что при выборе партнёра мы абсолютно свободны. В какой-то степени это так. Ведь никто не женит и не выдаёт нас замуж насильно, а семьи не обмениваются деньгами или коровами. Однако, независимо от нашего мнения по поводу того, какие качества мы ищем в будущем партнёре, подсознание имеет свои планы насчёт его выбора.

В нашем примитивном «древнем сознании» есть мощный, безусловный стимул вернуть то ощущение полноты жизни и целостности, с которым мы родились на свет. Чтобы добиться этого, необходимо излечить травмы, полученные в детстве, которые возникли в результате неудовлетворённых потребностей, и найти партнёра, который сможет дать нам то, что не сумели обеспечить родители. В связи с этим, можно предположить, что мы выбираем того, кто обладает качествами, которых не хватало родителям, и, конечно же, это то, что мы подсознательно стремимся найти в партнёре.

Именно так всё и было бы. Но древний интеллект имеет на этот счёт своё мнение со своим собственным списком желаемых качеств. В нём заложен свой образ идеального партнёра: комплексный набор качеств, сформировавшийся в результате того, как наши родители реагировали на наши потребности. Каждая радость или боль, каждое событие, имевшее место в детстве, оставляют на нас свой отпечаток, и все эти совокупные впечатления формируют в подсознании определённый образ, который мы и пытаемся воссоздать в процессе поиска вокруг себя подходящего человека. Этот образ «человека, который сможет вернуть мне ощущение целостности» я назвал имаго. Хотя мы сознательно ищем лишь положительные черты, негативные качества родителей гораздо ярче впечатываются в имаго образ, потому что именно они оставили те травмы, которые теперь мы пытаемся залечить.

Подсознанию требуется вернуть ощущения полноты жизни и целостности с помощью кого-то, кто напоминает наших родителей. Другими словами, мы, в первую очередь, ищем кого-то, кто точно так же не может дать достаточно заботы и внимания, как было и в детстве. Таким образом, когда мы влюбляемся, а душа поёт и весь мир предстаёт в розовом цвете, древний интеллект сообщает нам о том, что мы нашли человека, с которым сможем закончить все незавершённые в детстве дела.

Наши несовершенные родители, смутный образ которых хранится в детских воспоминаниях, «оживают» в нашем партнёре. К сожалению, так как мы не понимаем, что происходит на самом деле, у нас вызывает шок та ужасная правда о любимом человеке, которая обнаруживается впоследствии. И первое желание, которое у нас возникает, это с криком бежать подальше от него. Кроме этого есть и другие неприятные новости.

Имаго включает в себя ещё один чрезвычайно значимый элемент: мы ищем в других те качества, которые отсутствуют у нас (причём, как хорошие, так и плохие) и которые были утрачены в процессе социализации. Если мы застенчивы, мы ищем кого-то коммуникабельного; если нам не хватает организованности, нас привлекает человек спокойный и рациональный. Гнев, который мы привыкли подавлять в себе, так как дома за него наказывали, и за который мы подсознательно себя ненавидим, переносится на партнёра. Со временем, когда подавляемые чувства переполняют нас и вырываются наружу, мы испытываем дискомфорт и начинаем критиковать своих партнёров за излишнюю коммуникабельность, излишнюю рассудительность, излишнюю темпераментность.

Всё это выглядит как путь к катастрофе, и долгое время такое незавидное
положение дел ставило меня в тупик. Каким образом уладить все свои детские проблемы, если любимые люди ранят нас так же, как и родители, а мы сами раним их, не в силах избавиться от детских комплексов?

Ключ к решению проблемы – наше сознание: оно способно изменить всё. Если нам неизвестны скрытые стороны любви – это катастрофа, так как все сценарии из детства неизбежно повторяются, причём с теми же разрушительными последствиями. Однако существует способ избежать этого безумия.

Подсознательное воссоздание атмосферы детства имеет чёткую цель – найти пути выхода из возникшего тупика. Если мы начинаем понимать, что выбрали партнёра с целью залечить старые раны и что избавление от этих ран и есть конец терзаний, значит, мы сделали первый шаг на пути к настоящей любви.

Необходимо помнить, что конфликт неизбежен, и с этим придётся согласиться. Как следует из законов природы: всё в ней находится в противоречии друг с другом. Горькая правда заключается в том, что брак основывается на несовместимости – для взаимоотношений это норма. Конфликт должен быть принят, как данность, как знак того, что психика пытается справиться с проблемой, удовлетворить свои потребности и восстановить целостность. Понимая это, вы перестанете воспринимать конфликт, как нечто разрушительное.

Игнорируя этот процесс, наша социальная культура превратила несовместимость в достаточное основание для развода, что противоречит природе взаимоотношений. В ответ на детские мечты об идеальных, бесконфликтных отношениях, что, по сути, является искажением естественного процесса, общество придало разводу законный статус. Однако развод не решает проблем, возникающих в браке. Конечно, мы можем разойтись со своим партнёром, но это не избавит нас от проблем, которые мы впоследствии перенесём на новые отношения.

Развод является противоестественным явлением. Предполагается, что романтическая любовь должна заканчиваться. Её можно назвать клеем, изначально соединяющим двух несовместимых людей, которым необходимо залечить свои душевные травмы и, вместе с тем, исправить нарушения в ходе естественного развития природы, неотъемлемой частью которой мы являемся.

Если мы не можем преодолеть этап романтической любви, то есть, любви ради любви, мы перестаём развиваться, остановившись на уровне первоначальной привязанности. Для того, чтобы вернуть ощущение целостности, нашим отношениям необходимо успешно пройти все этапы развития, с которыми мы не справились в детстве. Однако не всё так уж плохо. Хотя многие пары безнадёжно увязли в семейных конфликтах, предполагается, что и этот этап должен рано или поздно закончиться. Эмоциональная связь, возникшая на стадии романтической любви и помогающая партнёрам совместно пережить сложные времена, впоследствии превращается в мощную гармоничную связь, которая формируется в процессе разрешения конфликтов.

В моём понимании, природа восстанавливается благодаря взаимоотношениям между людьми. Каждый отдельный человек является энергетической нитью, из которой соткана общая картина бытия. При возникновении конфликтов эта картина ветшает и разрушается. При формировании самосознания мы, люди, не должны зацикливаться на детских проблемах, потому что нам по силам исправить всё, что пошло в жизни не так как надо. Вместе с исправлением своих взаимоотношений, мы исправляем нарушения в ходе естественного развития природы: гармоничные взаимоотношения приводят к единению с окружающим миром.

Осознанный брак не для малодушных людей, так как для вступления в него требуется признать недостатки и подавляемые в себе нежелательные и даже опасные чувства, за наличие которых мы подсознательно себя ненавидим. Это означает, что нам необходимо освоить гораздо более эффективные способы справляться с проблемами, чем слёзы, злость или замкнутость, которые стали так привычны для нас.

В процессе имаго терапии отношений мы меняемся для того, чтобы дать своим партнёрам то, что им нужно, и неважно, насколько это трудно, неважно, насколько это противоречит нашей внутренней сути и темпераменту. Мы стремимся стать лучше, стать именно тем человеком, который поможет партнёру исцелить свои душевные раны. Это непросто, но, тем не менее, это работает. Независимо от того, во что мы верим, отношения зарождаются не от любви, а от необходимости. Настоящая любовь возникает на основе взаимоотношений, как результат понимания того, на чём они строятся и что нужно делать для их развития.

С вами рядом уже находится человек, о котором вы мечтали, только сейчас его или её лучшая сторона скрыта. Кроме того, он или она так же, как и вы, страдает. Осознанный брак сам по себе является той терапией, которая требуется для восстановления ощущения полноты жизни. Цель имаго терапии отношений состоит в том, чтобы вывести вас из постоянных конфликтных ситуаций и направить на путь истинной любви.

Copyright 1992, Харвилл Хендрикс, доктор философии. Все права защищены. Запрещена публикация, хранение в поисковой системе, передача любым способом и в любой форме всего данного материала или его частей без разрешения Харвилла Хендрикса, доктора философии, и организации Imago Relationships International.

  Также записаться на семинар вы можете,

просто позвонив по телефону:

• +7916­870­11­38

• Москва, Барабанный пер, 4 стр. 6.
• Тренинговый центр «Синтон»
  

Лидирующий психотерапевтический подход в создании новой главы в истории консультаций по вопросам брака и отношений.
Способ превратить конфликт в возможность для роста.
Способ понять первопричину конфликта.
Сообщество, предлагающее новые пути к посторению СОЗНАТЕЛЬНОГО БРАКА

На семинаре вы сможете продиагностировать ваш брак, и понять на какой стадии отношений вы сейчас находитесь: стадии романтической любви, стадии начала «силовой борьбы», стадии разгара «силовой борьбы», либо уже стадии «невидимого развода». После диагностики вы создадите карту, куда бы вы хотели придти в своем браке и наметите план следования. Вы научитесь грамотно ставить запрос на изменение поведения партнера, без выматывающих намеков и затяжных конфликтов, и вы узнаете, как начать меняться самим. Вас ждет самое увлекательное путешествие в любовь, которое вы когда-либо испытывали!

вы хотели бы, чтобы ваш партнер принадлежал только вам, и никогда бы вас не оставил…
вы желаете вернуть ощущения вашего медового месяца и сохранить их на всю жизнь…
вы чувствуете, что ваши отношения превращаются в скучную рутину и вас уже не тянет друг к другу, как раньше…
вы хотите стать самым понимающим и уникальным человеком для своего партнера
вы бы хотели обрести в браке ощущение истинного счастья…

На ИМАГО-семинаре вы получите в распоряжение и научитесь пользоваться главным инструментом построения счастливых взаимоотношений с партнером – ИМАГО-ДИАЛОГОМ

Проблемы многих пар вызваны непониманием, стремлением манипулировать другим человеком, а также нежеланием общаться. Для исправления этих проблем, вас научат вести диалог друг с другом: главный навык, который прививается партнёрам в процессе имаго терапии отношений. Используя эту эффективную методику общения, вы начнёте иначе разговаривать между собой: вы поймёте, что всё сказанное впоследствии отражается и на вас, научитесь обосновывать свои слова и проникнетесь чувствами другого человека.

В ходе диалога вы расскажете друг другу о своём детстве, чётко определите то, что вас расстраивает, и ясно сформулируете то, что вам нужно друг от друга для полного исцеления своей души. Откровенное общение – это окно в мир вашего партнёра; искренний интерес и внимание к нашим словам – сильнейший афродизиак.

Затем от слов следует перейти к действию: мы должны дать партнёру то, что ему нужно, а не одну пустую болтовню. А теперь мы подошли к самому главному: сознательный брак подразумевает то, что мы согласны меняться с целью дать партнёру всё, что ему/ей необходимо. Это основной принцип.

Харвилл Хендрикс, доктор философии, руководитель и основатель организации
Имаго Релейшншипс Интернешнл (IRI) во Флориде, разработал курс ИМАГО ТЕРАПИИ ОТНОШЕНИЙ не только для того, чтобы обучить жизненно важным навыкам взаимоотношений, но также, чтобы изменить всю концепцию понимания брака и других типов близких взаимоотношений, в которых
партнёрам даётся возможность вместе с исцелением своих душевных травм, полученных в детстве, помочь сделать это и партнёру.

При создании курса ИМАГО ТЕРАПИИ ОТНОШЕНИЙ доктор Хендрикс использовал широкий спектр теорий, которые в основном включают в себя: теорию о взаимоотношениях, теорию объектных отношений, системную теорию, теорию психоанализа в целом и по Юнгу, теории развития, гуманистическую теорию личности, последние открытия в области внутреннего мира детей, исследования триединой системы мозга и духовного формирования.

Наше естественное состояние заключается в ощущении целостности, радости, проявлении любознательности, непосредственности, единения с окружающим миром и открытое восприятие жизни.

Всем нам случалось испытывать разочарования и боль на различных стадиях детского развития в связи с чрезмерным/ недостаточным вниманием со стороны родителей и в процессе социализации; всё это является результатом несовершенства наших родителей и общества в целом, а также различных внешних ситуационных стрессов.

Развитие не происходит в вакууме. Оно является производной динамического взаимодействия персональной системы с окружающим миром (социализация).

Выбор партнёра – это результат подсознательного стремления завершить или исправить всё то, что осталось нерешённым в детстве. Нам необходимо завершить «гештальт», то есть достичь целостности. Мы выбираем партнёра, обладающего как позитивными, так и негативными качествами наших родителей, то есть того, кто в детстве получил сходные с нами травмы, но адаптировался к ним по-своему.

Способы адаптации к детским травмам одного партнёра запускают механизм адаптации к ним другого партнёра. Здесь происходит связь между двумя механизмами, а не между двумя людьми.

В процессе развития отношений особая забота партнёров друг о друге исцеляет детские травмы у обоих. Каждый партнёр способен восстановить подавленные или утраченные качества его или её первоначальной цельной личности, что приводит к возникновению трепетных, активных и страстных отношений.

Кроме того, часть мозга, которая была травмирована (хотя создана для обеспечения выживания человека и защиты от любой надвигающейся угрозы существованию), может быть восстановлена лишь благодаря новому опыту надёжных отношений.Только новый опыт, приобретаемый в течение определённого времени, может вызвать прочные изменения в способах реагирования.

В теории имаго терапии отношений утверждается, что естественное состояние человека – это целостность. Она формируется из таких качеств как способность быть непосредственным, развиваться творчески, спокойно воспринимать и даже приветствовать перемены в жизни, принимать себя и других людей таким, какие они есть; испытывать потребность и уметь справляться как с одиночеством, так и с бурными взаимоотношениями; искренне и серьёзно заботиться о других и иметь внутренние устремления, а также открытое и самобытное отношение к жизни.

Использование ИМАГО диалога восстанавливает контакт и связь, способствуя взаимному эмоциональному исцелению, возобновлению развития отношений и восстановлению личностной целостности. Воссоединение с Личным (где возник разрыв) возвращает осознание сущностной связи с обществом, природой и космическим порядком. Применяемый систематически, Диалог становится средством находиться в отношениях и постепенно превращается в духовную практику, преобразующую осознанный брак в духовный путь.

  Также записаться на семинар вы можете,

просто позвонив по телефону:

• +7916­870­11­38

• Москва, Барабанный пер, 4 стр. 6.
• Тренинговый центр «Синтон»
  

“An amazing, eye-opening experience that will last a lifetime!” ~ Matthew G. (Atlanta)
(“Удивительный опыт, у меня словно открылись глаза, и этот опыт останется со мной на всю жизнь!” Mэтью Дж. (Aтланта)

“I came to this program with my worst enemy and left with my best friend.” ~ Julie B. (San Francisco)
(“Я пришла на эту программу с моим злейшим врагом, а ушла – с лучшим другом.” Джули Б. (Сан Франциско)1

“I began these sessions with a lot of skepticism about how couplehood could be a spiritual path. I finished understanding that when I create love in our relationship, God appears.” ~ Martha S. (Houston)
(“Я пришла на этот тренинг с огромным скептицизмом по поводу того, как отношения в паре могут превратиться в духовный путь. И пройдя тренинг, в конце я поняла, что когда я создаю  любовь в наших отношениях, появляется Бог”. Maрта С. (Хьюстон)

“Through this program, our relationship reached a deeper level of connection. We now realize God did put us together to become healers for each other. What an insight!” ~ George K. (Maryland)
(“В рамках этого тренинга наши отношения достигли глубокого взаимопонимания. Теперь мы понимаем, что Бог соединил нас вместе, чтобы мы могли исцелить друг друга. Это прямо как прозрение для меня!” Джордж K. (Mэрилэнд)

“I came away from this program with the vision of world transformation through transformed couplehood. I get it that peace in the home is the basis for peace in the world.” ~ Mary W. (Nashville)
(“Я ушла с этого тренинга с видением преобразования мира через преобразование отношений в паре. Я понял то, что мир в семье — это основа мира во всем мире. Mэри У. (Нэшвилл)

«Мы с мужем пришли на тренинг по совету друзей, которые уже проходили его. Мы знаем этих друзей уже много лет, и то, что произошло в последнее время в их отношениях, заставило нас задуматься, что изменения к лучшему в принципе возможны. Даже когда за плечами 16 лет брака. Если б не они, мы бы никогда не решились на такой шаг, так как думали, что психотерапия – просто пустая трата денег. Да и не принято у нас в городе ходить к психологам как-то. Но Имаго-тренинг был совершенно не похож на то, что я себе представляла. Это было очень здорово и даже приятно – осознать, что мы можем переступить через свои привычки и начать слушать друг друга! Это уже большая победа для нас!» — Оксана Терентьева, Самара.

«Я забыла, как же это здорово – просто общаться друг с другом! И как это может быть интересно! Семинар для пар Имаго заставил нас снова посмотреть друг другу в глаза. Мой любимый каждый день меня радует, даже когда нет времени побыть вместе подольше, мы всегда уделяем друг другу хотя бы полчаса перед сном – мы занимаемся любовью, как в юности, и беседуем о чем угодно, и это очень классно!» — Татьяна Свиблова, Москва.

«Я в восторге! Не ожидал, что мне может помочь психотерапия, а тем более, тренинг, на котором будет столько чужих людей. Я не сторонник длительного перетирания проблем, тем более при людях, но пришел туда по просьбе жены. И на тренинге было все совсем не так, как я думал, никто к нам не лез со своими советами и не говорил, как нам надо жить – нас просто учили правильно разговаривать, слушая слова партнера. Я действительно многому научился. Спасибо жене и ведущим, и всем, кто нас там поддерживал, всем парам, которые там были» — Анатолий Серебренников, Москва.

Посетить мероприятие В Facebook

Посетить мероприятие В Контакте