«Хочется как-то обновить отношения с мужем, хочется лёгкости в них. Можно ли вернуть настроение, как в первый год брака?»
Юлия Камойлова, Петропавловск-Камчатский
Ю.В.: Обновить отношения можно и после 10, и после 20 лет брака, было бы желание обоих супругов приложить усилия к обновлению. Есть замечательная методика Имаго-терапии отношений, которую я использую в своей психологической практике. Свое название Имаго-терапия получила от слияния слов «image — ego», то есть «изображение» и «эго» — это бессознательный образ партнера, содаржащийся в нашем бессознательном. На сегодняшний день это самая современная система семейной терапии (основатель — профессор Харвилл Хендрикс), широко распространенная сейчас на всех континентах. В России в издательстве Эксмо недавно вышла книга Харвила Хндрикса «Библия любовных отношений». Благодаря Имаго-терапии супруги заново открывают для себя друг друга, узнают друг о друге много нового и важного. Эта методика основана на Имаго-диалоге – особом способе разговаривать, когда каждый старается максимально точно услышать и понять смысл слов партнера. Благодаря такому диалогу люди, которые живут бок о бок много лет, поражаются, как много они не знали друг о друге, учатся принимать и поддерживать друг друга на глубинном уровне, делиться не только мыслями, но и чувствами, причем такими сокровенными, что даже если в семье был разлад, супруги становятся ближе друг другу, и конфликты постепенно исчерпываются, ну или хотя бы угасает их сила. И такое сближение не может не обновить чувства супругов.
Имаго-терапия обычно проходит так: супруги вдвоем приходят к терапевту, садятся лицом друг к другу, и разговаривают в течении сессии именно друг с другом, а терапевт присутствует в их общении на позиции помогающего третьего – он задает тон диалогу — создает атмосферу безопасности, направляет диалог, плавно переводит общение вглубь, помогает избегать накала эмоций и прыжков с темы на тему, а также постепенно подводит супругов к осознанию истинных причин их конфликтов. Посетив несколько таких имаго-терапевтических сессий, и научившись имаго-диалогу, супруги могут продолжить практиковать его дома, уже без поддержки терапевта. И многим это удается – полностью перейти на самостоятельную практику диалога. Но нередко случается и так, что супруги прекрасно осваивают эту технику в кабинете психолога, но без его помощи скатываются в эмоциональное переживание конфликта и привычный стиль общения с взаимными обвинениями и обидами. И для того, чтобы поддерживать новый уровень общения, они вновь приходят к имаго-терапевту. Путь освоения спокойного и взаимоуважительного общения мало кому дается сразу, но те, кто его освоил, качественно меняют свою жизнь к лучшему.
«Я замужем 7 лет, и очень люблю своего мужа. Но весь последний год ловлю себя на том, что не получаю удовольствия в сексе, занимаюсь им, как будто выполняю какую-то повинность. Как вернуть радость секса, не огорчая мужа?»
Ксения Коробова, Ставрополь
Ю.В.: Да, это очень частый вопрос, с которым приходят на консультацию к психологам. Исправить это возможно, но опять же – необходимо деятельное участие обоих супругов, их понимание, что само с собой ничего не изменится. Есть такой автор — Ульрих Клемент, создатель теории нерастраченного либидо. У каждого человека энергия либидо неиссякаема, и в ней содержится огромное разнообразие сексуального поведения. Другое дело, что человек использует лишь малую часть этой энергии, а весь спектр возможного остается в бессознательном, и даже если проникает в сознание в виде фантазий, то часто остается только в поле воображаемого. А в реальное сексуальное поведение партнеров включена небольшая часть допустимого, которое сформировалось в первый год совместной жизни, когда партнеры притирались друг к другу. Происходит это так – партнеры пробуют реализовать свои желания и фантазии, но когда каждый из них видит неприятие какого-то желания со стороны другого партнера, спектр допустимого сужается. И вот через несколько лет совместной жизни этот спектр израсходован, а дальше идти они боятся, потому что это грозит риском потери отношений. И в итоге в сексуальной жизни супругов начинается скука. Чтобы перейти на следующую ступень развития отношений (а если отношения не развиваются, они начинают постепенно деградировать), супруги должны преодолеть страх риска потери отношений. А путь к этому – через откровенный и доверительный разговор, через проговаривание своих желаний и фантазий.
«В ХХI веке все чаще звучит мысль о том, что брак — анахронизм, что он не нужен. А в чем смысл брака с точки зрения психолога и сексолога?»
Мария Михайлова, Новосибирск
Ю.В.: С точки зрения психолога, брак – это заглаживание обид детства. Все мы в своей родительской семье, даже если у нас были замечательные любящие родители, получили определенный багаж негативны переживаний. И создавая свою семью, мы бессознательно выбираем партнера, внутренне похожего на одного из наших родителей, или даже объединяющего черты обоих родителей, и надеемся получить от него все то, что мы недополучили от родителей. Например, если у мальчика была строгая авторитарная мать, и она постоянно критиковала любые его начинания, то он вынесет из детства жажду признания и одобрения. И в отношениях с женщинами он будет хотеть получить именно это. Но шутка в том, что часто такой мужчина будет бессознательно выбирать властных и вечно всем недовольных женщин, потому что получить признание ему надо не от доброй и восхищенной им женщины – ее признание для него практически ничего не стоит именно в силу того, что такая женщина дает ему это признание без труда с его стороны, и оно получается как бы незаслуженное, и значит, ненастоящее. А вот от авторитарной женщины это признание будет ценно. Конечно, не во всех случаях и не у всех этот выбор так заострен, как в этом примере, но в целом, часто происходит примерно так. И чем сильнее обиды из детства, тем более невротичным будет выбор партнера у человека, он будет искать не просто приятного и интересного партнера в супруги, а именно такого, который максимально соответствует образу родителя-обидчика. И счастливые браки отличаются от несчастливых тем, что в первых супруги дают друг другу то, что нужно, и исцеляют раны, нанесенные в детстве. А с точки зрения сексолога брак – это реализация своих гормональных сексуальных влечений в безопасных и комфортных условиях, и на постоянной основе. Ну и конечно, выполнение заложенной природой программы продолжения рода.
«У меня есть две подруги, совершенно разные внешне, но обе они годами страдают, что что не могут найти мужчину своей мечты. Такое чувство, что у всех подобных женщин есть что-то неуловимо общее.»
Яна Коротченко, Москва
Ю.В.: Да, есть – это нереальное представление о себе и партнере. Завышенная самооценка очень мешает найти партнера – женщина будет годами перебирать ухажеров, и все ей будут казаться недостойными ее персоны. Именно у таких женщин шанс выйти замуж значительно меньше, чем, например, у женщин с заниженной самооценкой. Они как раз очень быстро находят партнера, но ниже того уровня, на который объективно могли бы претендовать. Но, к сожалению, потом такие женщины не имеют счастья в браке. Поэтому тем женщинам, которые не могут найти вторую половинку уже много лет, или несчастны в каждых отношениях, можно посоветовать заняться работой над самооценкой, и привести ее в норму, когда объективная значимость женщины совпадает с ее субъективной значимостью.
«Мне уже 35, есть работа, я интересный человек, люблю путешествовать, читать, танцевать. От меня все время уходят мужчины, говоря при этом, какая я замечательная. Что это за синдром у меня такой?»
Анна Степанова, Липецк
Ю.В.: Психологическая причина может состоять в том, что нормальному мужчине очень сложно жить с ангелом, он может жить с реальной женщиной, со своими недостатками и мелкими грешками. Иногда женщина бывает такая правильная, высокоморальная и жертвенная в любви, что живя с такой, он сам на ее фоне становится ужасным монстром. И это очень сложно долго выдерживать, потому что часто такие женщины, даже не осознавая того, оказывают на своих мужчин давление, пытаются воспитать их. А нужно просто реально принимать мужчину со всеми его недостатками. Возможная сексологическая причина – «слишком хорошая» женщина не умеет ничего в сексе. И это связано с ее личностными характеристиками – к сожалению, часто такие женщины – плохие любовницы.
«В моей семье все хорошо: есть любящий муж, дом, трое детей. Муж помогает и с детьми, и по дому, но цветов не дарит, ласкового слова не скажет, сюрпризов не делает. Казалось бы, и так все неплохо, но есть ощущение, что любовь ушла. Что посоветуете?»
Кристина Потапченко, Саратов
Ю.В.: Проблема в том, что вы говорите на разных языках любви – он говорит на языке помощи, а вы на языке романтики. Прочитайте очень интересную книгу Гери Чепмена «Пять языков любви» — она как раз о том, что каждому человеку более присущ какой-то один из пяти разных языков выражения любви, и у партнеров они часто бывают разные. Надо изучить и освоить языки друг друга, и тогда мужчина и женщина смогут лучше понимать и любить друг друга.
