Имаго — терапия

Имаго — терапия

Лидирующий психотерапевтический подход в создании новой главы в истории консультаций по вопросам брака и отношений.

  • Способ превратить конфликт в возможность для роста.
  • Способ понять первопричину конфликта.
  • Сообщество, предлагающее новые цели для брака в нашем обществе.

1. Счастье — понятие относительное.

Наше самое большое счастье в жизни может быть связано со счастливым браком или с долговременными романтическими отношениями. Но нередко именно эти отношения бывают источником большой печали и разочарования.Когда вы ломаете ногу, вы можете полностью рассчитывать, что будете исцелены. Но разбитые сердца склеить намного сложнее. Все потому, что психотерапия-это относительно новая область, в которой подходы, которые создают устойчивые изменения, все еще выходит из мутной области экспериментирования. Исследование Consumer Reports в 1995 году показало, что эффективность терапии пар значительно уступала индивидуальной терапии.

2. Имаго — пионер в области терапии пар.

Харвилл Хендрикс написал книгу «Getting The Love You Want» в 1988 году, и оказал огромное влияние на привычное консультирование по вопросам брака. Он намеренно избегал академического стиля, чтобы выйти непосредственно к читателям — к парам, и предложить им ясные и четкие понятия, благодаря которым они могли бы изучить свои самые глубокие эмоции. Хендрикс смог понять суть психотерапии Фрейда и синтезировать ее в подход, который реально помогал совершенно не подготовленным в психотерапевтическом плане парам. Консультирование пар перестало быть поисками в потемках семейных ссор. Хендрикс помог парам научиться принимать свои глубочайшие конфликты и превращать их в путь к прочным гармоничным отношениям.За четверть века Имаго выросло из младенчества, чтобы стать мировым лидером в области терапии пар. Более чем 1000 Сертифицированных Имаго-терапевтов помогают парам из более чем 25 стран мира.

3. Имаго открывает новую главу в истории брака и отношений.

Сегодня будущее брака кажется более неопределенными, чем когда-либо. Хотя однополые браки получили право вступать в брак в некоторых странах, но среди политиков и знаменитостей поток рассказов о распадающихся браках, кажется, поистине бесконечен. И так обстоят дела даже среди тех, кто представляется нам лидерами общества. Экономический кризис продлил жизнь некоторым бракам. Некоторые пары даже продолжали жить вместе просто потому, что они больше не могли позволить себе расходы на развод. Когда супруги все таки приходят на консультацию к психологу, зачастую бывает уже слишком поздно. Неверность супругов или глубокие конфликты уже успели нанести непоправимый ущерб и убили шанс вновь открыть для себя любовь. И даже большинство людей в принципе считает, что консультирование пар могло бы помочь.

Следующая миссия Имаго в том, чтобы распространить некоторые свежие и новые идеи на более широкую аудиторию, а не только на те пары, которые идут на терапию, потому что они попали в беду. Программа-максимум — это помочь всем парам, которые хотят быть счастливы вместе. Мы надеемся изменить то, как люди воспринимают терапию пар и обучение искусству взаимоотношений, и убедиться, как Имаго подход влияет на жизнь и счастье семьи, создание безопасной психологической среды для детей, чтобы каждый член семьи мог максимально развить свой потенциал.

4. Имаго превращает конфликт в возможность для роста.

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что все просто и понятно. Представьте себе — вы встретили замечательного человека, который наполняет вашу жизнь радостью и надеждой. Но когда все начинает идти не так безоблачно, как в начале, а совсем даже на перекосяк, все это может показаться очень сложно и запутанно, и возникает большое искушение обвинить своего партнера в крахе отношений.

Имаго переворачивает этот конфликт с ног на голову. Конфликт — это не проблема, это ответ. Но как именно терапевт направляет энергию конфликта в позитивное русло, в итоге чего этот конфликт становится ключом к вечной любви?

Конфликт неизбежен в любых, даже самых идеальных отношениях. Обычно он поднимает свою уродливую голову исподволь, в мелких спорах о практических вещах, в повседневной жизни. Но в то время как ссора видна на поверхности, более глубокие, эмоционально содержательные конфликты трудно поддаются изучению и не всегда поняты. В таких ситуациях партнеры начинают обвинять или критиковать друг друга. В итоге зачастую они приходят к выводу, что не подходят друг другу, и думают, что им нужен кто-то другой, не понимая, что в отношениях с другим человеком ситуация может повториться.
Имаго-терапия пар помогает людям узнать больше о внутреннем мире своего партнера, о его эмоциональном багаже, и осознать основные причины типичных разногласий. Люди начинают понимать, почему партнер расстраивается, и почему то, что они говорят, действительно имеет смысл только в контексте их собственного прошлого. Такой разговор может быть труден для обоих, но Имаго делает его гораздо легче, обучая пары специфическим приемам диалога о глубинных эмоциональных проблемах друг друга. Имаго-диалог отводит разговор подальше от чувства вины, стыда и критики, но ближе к взаимной поддержке и пониманию.

Это тот диалог, который действительно способен исцелить разбитые сердца.

5. Имаго учит пары искать первопричину конфликта.

Ссоры между супругами часто бывают очень жесткими и интенсивными даже из-за незначительных, казалось бы, вещей. Например, кто-то может просто немного опоздать домой с работы, но это может вызвать шквал упреков со стороны партнера, как будто то, что случилось, было опасно для жизни.

Иногда что-то действительно кажется угрожающим, потому что подсознание думает, что это опасно для жизни! Харвилл Хендрикс показывает парам, как их разногласия могут вызвать реакцию, подсознательно связанную с нашим страхом смерти.

И вот как это работает.

В детстве глубоко в нашем подсознании существует древнее осознание того, что если наши родители не любят нас, они не могут защитить нас от диких зверей и опасностей, связанных с дикой жизнью. Даже в наши дни детям необходима забота и любовь родителей, чтобы есть и жить. Для грудного ребенка отсутствие любви представляет угрозу для жизни.

Однако, как бы родители ни стремились любить ребенка, их любовь никогда не переживается ребенком, как идеальная. Молодой развивающийся мозг хранит опыт о пережитых временах, когда недостаток любви переживается как эмоциональная травма. Помните, детский ум + отсутствие любви = опасность. К сожалению, в слишком многих случаях эта ранняя эмоциональная травма может быть весьма значительной, хотя родители делали все, по их мнению, возможное, чтобы воспитать здоровых детей.

Как следствие, мы приходим в мир взрослых со своим собственным представлением о том, какой должна быть любовь, когда она есть, а также с множеством эмоциональных шрамов, которые остаются от недолюбленности в детском возрасте. Харвилл Хендрикс называет этот своеобразный, глубоко индивидуальный эмоциональный план «Имаго».

Многие из нас растут с мечтой об идеальной любви. Когда мы встречаемся с нашим партнером, мы, наконец, чувствуем себя полностью в домашних условиях, всецело живыми и полноценными. Даже мифы о любви часто рассказывают о двух душах, которые являются неполными в одиночку, но становятся единой душой, сливаясь в любви. Когда мы влюбляемся, нам может казаться, что мы знали друг друга всегда. Вместе мы верим, что мы будем испытывать ту настоящую большую любовь, которую мы жаждали, как одинокие дети.

Как нам распознать любовь нашей мечты? Мы выбираем человека, который отлично вписывается в наш Имаго, в нашу эмоциональную карту, как Золушке подходит хрустальный башмачок. Человека, который любит нас так, как любили нас наши родители.

Ой! Вы видите здесь проблему? Если наш партнер любит нас так, как наши родители любили нас, не значит ли это, что он будет воспроизводить все те же пробелы и ошибки, которые допускали наши родители? Когда первые радости влюбленности исчезают, мы часто оказываемся глубоко разочарованы нашим партнером.

Это звучит пессимистично? Харвилл Хендрикс попытался взглянуть на это с другой стороны. Он говорит, что внутри нас через этот конфликт и разочарование пытается пробить себе дорогу наш собственный личностный рост.

6. Имаго предлагает новую цель для брака.

Представьте себе, что вы влюбились в человека, и вам кажется, что он и есть ваша вторая половинка. И вот вы прожили с ним вполне счастливо год-два, у вас была прекрасная свадьба и сказочный медовый месяц. Но теперь ваша совместная жизнь стала кошмаром. Ваш партнер перестал давать вам в этих отношениях то, что вам нужно. Он просто не понимает, что именно вам нужно, или отказаться дать вам это. Постепенно он превращается в законченного эгоиста и совершает идиотские поступки.

Каким же образом Харвилл Хендрикс может думать, что во всем этом может быть что-то позитивное?

Мысль Хендрикса заключается в том, что если мы выбираем партнеров, которые оказываются неподходящими для нас, на это должны быть веские причины. Нам просто нужно понять эти причины.

В течении развития человеческого общества были и другие изменения, и одно из них таково — для нас больше нет необходимости жить в браке по экономическим или социальным причинам. Не означает ли это, что брак больше не имеет цели?

Что, если главная причина пребывания в браке — это возможность вместе работать над всеми нашими эмоциональными страхами, идущими из детства? Над теми эмоциональными темными пятнами, которые мешают нам полноценно проживать нашу взрослую жизнь. Ведь именно они являются причиной того, почему некоторые из нас проводят довольно много времени в индивидуальной терапии, они задерживают наше развитие, если мы держим их в себе и не пытаемся проработать их.

Хендрикс отмечает, что часто мы выбираем партнера с такими же эмоциональными потребностями, как и наши собственные потребности, которые мы не способны удовлетворить. Все потому, что детское эмоциональное развитие обоих партнеров было недостаточно полным.

Что, если мы встретились для того, чтобы помочь друг другу исцелить скрытые эмоциональные шрамы детства и раскрыть внутренний потенциал? Может быть, партнер, которого мы выбираем, является тем самым идеальным человеком для решения этой задачи? Ведь наш партнер обладает множеством черт, которые мы в нем ценим и любим, иначе мы не выбрали бы этого человека.

Хендрикс считает, что самая актуальная причина для вступления в брак в современном обществе — это возможность помочь друг другу до конца пройти те этапы развития, которые не получилось пройти в детстве. Если мы используем нашу любовь, как материал для такого развития, то наши отношения становятся новыми, богатыми и полными любви.

И делают нас самих полноценными.

http://imago-therapy.ru/


Проверить аттестат