Автор: Юлия Варра
Языки: Русский
Издательство: Институт соитологии
ISBN 978-5-9637-0045-7; 2013 г.
Возрастные ограничения: 18+
Дополнительные характеристики
Страниц — 352 стр.
Формат — 84×108 1/32.
Тираж — 3000 экз.
Переплет — Твердый переплет
Форматы книжных изданий
Юлия Варра – действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ, Москва, РФ), психолог-сексолог (специализация – психотерапия сексуальных дисфункций), ученица профессора Карла Штифтера (Венский институт Перинеометрии и Секс-терапии, Австрия), сертифицированный семейный терапевт по методике ИМАГО-терапии (IMAGO INTERNATIONAL INSTITUTE, New-York, USA), автор книги «10 уроков тантрического секса».
Юлия Варра – один из самых востребованных практикующих психотерапевтов-сексологов в России в наши дни. Она консультирует финансовую элиту и звезд шоу-бизнеса. Постоянный эксперт в многочисленных ток-шоу об отношениях Мужчины и Женщины на разных каналах российского ТВ.
Во всех своих выступлениях Юлия Варра красной строкой проносит мысль, что женщина должна сама строить свою счастливую жизнь, а не сидеть и ждать, когда ее построит для нее кто-то другой.
Стабильная семья, феерические интимные отношения, любовь и финансовая помощь мужа – это то, что может сделать счастливой любую женщину. Как сохранить великолепные отношения с мужем на долгие годы, как не дать быту заесть вашу любовь и какие ошибки ни в кое случае нельзя допускать женщине в браке с любимым мужчиной, чтобы не потерять его навсегда, – вот об этом эта тонкая, удивительная и практичная в изложении книга Юлии Варры «Как стать лучшей любовницей для своего мужа, или Медовый месяц на всю жизнь…».
Прочитав эту книгу, в которой автор приводит многочисленные реальные случаи из своей психотерапевтической практики, вы сможете протестировать свой брак, понять, в какой стадии отношений находитесь вы, и наметить план-карту движения к «сознательному браку» – чтобы ваша любовь и «медовый месяц» никогда не кончались!
Катерина Врублевская,
писательница
Перед вами, дорогие читательницы, книга, которую долго ждали. Она написана уникальной женщиной, интересным человеком, практикующим семейным психотерапевтом Юлией Варрой.
Ценность Юлии в том, что она эффективна. Основная форма работы, которой занимается Юлия Варра и которую обожает – это персональные консультации. Их действенность видна со второго-третьего раза, а не после пятидесяти-шестидесяти сеансов, принятых в западной науке! Среди клиентов Юлии – московский бомонд, то есть люди, привыкшие получать только самое лучшее, и они давно признали ее исключительность. Варра всегда на гребне волны, всегда на шаг впереди своих коллег: она постоянно учится, летает по всему миру, принимает участие в профессиональных конференциях мировых психологических сообществ. Она – член Всероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, ученица Карла Штифтера, одного из самых известных психотерапевтов Австрии, обладательница дипломов, подписанных им. Специализация, которую Юлия проходила у Карла Штифтера – это психотерапия сексуальной дисфункции, и этим дипломом она очень дорожит.
Юлия Варра – сексолог, психолог и сертифицированный ИМАГО-терапевт (certified Imago Therapist) Нью-Йоркского института ИМАГО-терапии. Кроме того, у Юлии имеется диплом Российского научного сексологического общества (РНСО), обучение в котором немало поспособствовало ее профессиональному росту.
Юлию часто приглашают на телевидение в различные ток-шоу комментировать и выступать по вопросам сексуальной жизни. Законы шоу-бизнеса диктуют стиль разговора, но и тут Юлия старается говорить просто, доступно и в то же время содержательно.
Имидж Юлии Варры закрепился в России, как имидж некого рода скандального сексолога и психотерапевта. Почему? Она нестандартна, конкретна, доверительна и говорит простым языком, что очень важно для понимания. Юлия, конечно, может говорить и так: «Импринтинго-депривационные основы в пубертате дают нам возможность гендерного онтогенеза…» Кто-то что-то понял? К сожалению, многие российские ученые и в сексологическом обществе и в психотерапевтической лиге, говорят именно таким языком, через который трудно пробраться, чтобы понять что-либо.
Поскольку Юлия работает с людьми и является практикующим сексологом, то вы увидите, прочитав эту книгу, что она написана конкретными простыми словами. Несмотря на все свои регалии и дипломы, Юлия – простой и незаносчивый человек. Ее главная цель – донести до людей основную идею. Поэтому если это секс – она так и скажет. Если мужчина совершает рукой мастурбационные действия, Юлия может сказать, что он – дрочит! И это нормально, хотя иногда вызывает критическую реакцию псевдоинтеллектуальных коллег по цеху. Ведь мы говорим о крайне важной составляющей семейной жизни, о сексе, и Варра пишет об этом совершенно простым, прямым языком, и желательно, чтобы вы, дорогие читательницы, восприняли это адекватно.
Чтобы быть действенной, Юлии приходилось нарабатывать собственные методики и решать непростые задачи. Клиент приходит на прием со своей проблемой. В России психотерапевт либо делает что-то действенное, и за два-три сеанса эту проблему реально решает, а человек чувствует улучшение, либо клиент больше не приходит.
Австрийский сексолог Карл Штифтер, учитель Юлии Варры, на своем тренинге говорил: «Я могу решить любую проблему за пятьдесят-шестьдесят сеансов». В России такое не работает, его просто поднимут на смех. Потому что российский человек пятьдесят-шестьдесят сеансов просто не выходит никогда. Если за два-три сеанса он не видит хоть какого-то улучшения реальной проблемы, то он больше не придет.
Харвилл Хендрикс, основатель теории ИМАГО-терапии, о котором в книге будет много рассказано, рекомендует минимум двенадцать сеансов в качестве терапии для пар, а в среднем двадцать-двадцать пять сеансов. То есть, на Западе сразу предлагают записаться на целый курс. В России такое не проходит и поэтому психотерапевту приходится использовать всевозможные методики и умения за один сеанс, чтобы это было действительно результативно!
У Юлии Варры свой эксклюзивный подход к клиенту. И об этом вы прочтете в книге.
А теперь, самое животрепещущее: на разного рода тренингах и семинарах Юлию спрашивают: замужем ли она и есть ли у нее дети? Вот что она отвечает: «Мне сорок пять лет. У меня трое детей. Я три раза была замужем официально. После этого еще пять раз неофициально. После трех официальных замужеств я поняла, что повторять эту юридическую формальность (официальную регистрацию) не следует, пока я не уверена в партнере на сто процентов. Я живу достаточно свободной жизнью, и никогда не бываю одна. Ищу, как и многие, свои идеальные отношения, и постоянно учусь, экспериментирую, пробую найти действенный алгоритм общения с мужчинами, – ведь это так нужно мне и миллионам женщин в разных странах! На своих тренингах, и в том числе в тренинге «Как выйти замуж за 3 месяца», я объясняю, что любая женщина, в силу своей природы, не должна и не может быть одна! Если она старше восемнадцати лет (и уже не девственница), то пока она не нашла своего «самого-самого», необходимо следовать определенным правилам «поиска половины», – а когда вы его нашли, вот тогда – следовать правилам «грамотной совместной жизни с мужчиной»».
Как раз эти правила и описаны в данной книге.
Я настоятельно рекомендую: прочтите эту книгу. Сначала вы прочтете ее залпом. Она произведет на вас ошеломляющее впечатление. Потом вы возьмете в руки карандаш, и будете перечитывать ее, подчеркивая те места, которые лично для вас имеют большое значение. Я боюсь, что так будет исчеркана вся книга.
Эта книга перевернет ваше сознание, поможет ощутить себя желанной женщиной, притягательной и неотразимой. Здесь даются знания, которые проверены на практике, и которые Юлия дает исключительно в рамках индивидуальной консультации или на своих тренингах. И вот теперь этот «базовый» курс для замужних женщин доступен и вам. Наслаждайтесь!
Катерина Врублевская,
писательница
Александр Кантор
Александр Кантор, кандидат исторических наук, доцент Международного Университета (Москва) Действительный член Общероссийской Психотерапевтической Лиги (ОППЛ, Москва, РФ) Специалист, тренинг-аналитик, супервизор Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП, Вена, Австрия) Член Всемирного Совета по Психотерапии (ВСП при Организации Объединенных Наций (ООН).
«Книги Юлии Варры (а также ее статьи, брошюры, телевизионные презентации) – примечательное явление наших дней.
Темы секса и эротики издавна «хлебные» – в смысле интереса к ним, поток таких
публикаций не иссякает. Однако Юлия, смею считать, наиболее оригинальный и, замечу, действенный автор.
Она, на самом деле, собеседник многим людям. Подросткам и юношам, открывающим для себя жгучие тайны пола, молодоженам, надолго отправляющимся в путь в царство Эроса, и зрелым человеческим особям, которых, кажется, нечем удивить; домохозяйкам и философам… В общем, всем читателям, коим дорог «основной инстинкт» человечества.
В своей терапевтической практике Юлия Варра умело совмещает данные научной сексологии, альтернативной медицины, а также йоги и других средств, способных помочь здоровью и жизни ее подопечным клиентам и пациентам. Что ощутимо и в ее текстах, ясных, живых, динамичных, завораживающих. Подобных ей самой – пытливой, чуткой, и новому, и древнему знанию и умению.
И где только не побывала Юлия: я встречал ее на мировом конгрессе психотерапевтов в Сиднее – среди шаманов Австралии, а еще в Китае – в кругу пекинских знатоков телесной энергетики, а, кроме того, в Буэнос-Айресе – на семинаре аргентинских танц-терапевтов, уже не говоря об Израиле, где она изучает целебные практики средневековых каббалистов…
И потому она прекрасно владеет предметом, о котором пишет.
Книга Юлии Варры посвящена тому, что в древневосточных трактатах
называют «искусством спальни». Но это совсем не поваренная книга любви. Чувственность рассматривается автором как средство духовного самораскрытия и освобождения человека, а «техника любви» как управление сексуальным наслаждением и достижение душевно-телесной гармонии.
Книга Юлии Варры намного расширяет область любовных соприкосновений, вводя в него эротическую мысль и эротический слух – слово и дыхание, эротический вид и взгляд…
Читая эту книгу, мы доверяемся и отдаемся эротической магии и мистике самой Юлии Варры – одной из красивейших женщин нашего времени, ее по-настоящему женскому и материнскому чувству».
Александр Кантор
Давайте посмотрим оглавление книги
Оглавление
Катерина Врублевская. Предисловие
Александр Кантор. Книга о настоящей любви
Как стать лучшей любовницей для своего мужа, или Медовый месяц на всю жизнь…
Глава первая. Какие же мы разные
Глава вторая. Стыд или страх? Что мы чувствуем при резком старте
Глава третья. ИМАГО-терапия как она есть
Глава четвертая. Что такое растяжка характера?
Глава пятая. О созависимости
Глава шестая. О защитных реакциях
Глава седьмая. О сексуальной гармонии
Глава восьмая. Пять языков любви
Глава девятая. Как это работает?
Глава десятая. Что такое реактивность пары?
Глава одиннадцатая. Что такое «зона убежища»?
Глава двенадцатая. Поговорим о сексе
Глава тринадцатая. О безопасном психологическом пространстве
Глава четырнадцатая. Как ему сказать об этом?
Глава пятнадцатая. Как победить скуку?
Глава шестнадцатая. О сексуальных фантазиях
Глава семнадцатая. Об изменах
Глава восемнадцатая. О сексуальной конституции
Глава девятнадцатая. Кого любят женщины, или Психотерапия измены
Глава двадцатая. Немного статистики женской сексуальности
Глава двадцать первая. Немного статистики мужской сексуальности
Глава двадцать вторая. Еврейское решение проблемы
Глава двадцать третья. Никогда не отказывайте!
Глава двадцать четвертая. О наших детских фантазиях
Глава двадцать пятая. Советы россыпью
Глава двадцать шестая. Упражнения на улучшение сексуальной жизни
Послесловие
Список использованной литературы
ЛИСТАЯ КНИГУ… ОТРЫВКИ ИЗ ГЛАВ.
Глава первая. Какие же мы разные
В этой главе вы узнаете:
– На каких стадиях брака женщины приходят ко мне на консультации?
– Нужны ли нам заговоры и привороты. И стоит ли в это верить?
– Почему нашим поведением часто руководит рептилия?
– Почему мальчики не могут смотреть прямо в глаза?
Эта книга написана мною на основе фактического материала, накопленного во время тренингов и индивидуальных консультаций по теме «Как стать лучшей женой для своего мужа». Мои тренинги проходят во многих городах России, и желающие попасть на них с нетерпением ждут меня к себе.
Кому же предназначен подобный тренинг?
На этот тренинг обычно приходят женщины, находящиеся в одном из трех состояний брака.
Первая категория – это счастливый брак. Когда все настолько хорошо, что она боится сглазить и приходит на тренинг с просьбой: «Помогите сохранить! Нам так хорошо вместе, что просто лучше не бывает. Что сделать, чтобы так и было всегда?» Это, как правило, женщины, которые готовы на все, ради того, чтобы подобное состояние продлилось вечно!
Вторая категория женщин – это те, кого замучила семейная скука. Они уже давно живут с мужем, и быт съел всю романтику брака, и возможно уже давно в глубине души эти женщины подумывают, что вышли замуж не за того человека…
Помните, как поется в песне Тимура Шаова «Любовное чтиво»:
Все у нее стандартно: детишки, муж законный,
И день-деньской заботы присесть ей не дают.
А ночью секс привычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обратно – сто двадцать шесть секунд.
И тут уж ей бедняжке совсем не до оргазма,
Какой уж там оргазм – не стирано белье,
У дочери – ветрянка, у бабушки – маразм.
Такое-растакое веселое житье.
Но чем менять мужа, проще изменить течение жизни в браке, а если этого не сделать уже сейчас, то очень скоро (и не дай бог!) эта монотонная скука в постели может привести к тому, что любимый решит попробовать с кем-то еще, а появление третьего игрока на любовной сцене всегда чревато. Лучше принять превентивные меры, поверьте…
И третья категория – это те женщины, у которых в отношениях все настолько плохо, что практически эта пара балансирует на грани развода. Поэтому у этой категории дам не прекращается душевная боль ни на минуту. Они не знают, к кому идти, они уже опросили всех подруг, они сто раз дали себе слово измениться, и не упрекать мужа понапрасну, либо перестать быть у него на поводу и запретить, наконец, ему с собой неподобающе обращаться, но в результате почему-то все остается так, как было, или становится еще хуже, и они не знают к кому бежать. У них имеются конкретные вопросы и проблемы, которые надо незамедлительно решать.
Эти три категории женщин, как правило, присутствуют на любом тренинге отношений. И в книге, как и на тренинге, я буду рассказывать всем трем категориям женщин о том, как улучшить свою психологическую и сексуальную жизнь с мужем и сохранить ощущение медового месяца на всю жизнь. И хотя эти рекомендации схожи, каждая выбирает то, что именно она хочет использовать:
1. Счастливые выбирают способы сохранения своего чудесного брака.
2. Заскучавшие выбирают способы заинтересовать супруга, и вдохнуть новые краски в свою жизнь с мужем.
3. Отчаявшиеся берут судьбу в свои руки и начинают делать шаги к сознательному браку. Через душевную боль и трудности. Но результат стоит того!
Профилактика и лечение всех трех случаев схожи между собой. Всем нужны одни и те же упражнения. Счастливые их выполняют с удовольствием, а несчастным требуется огромное напряжение всех душевных сил, чтобы начать изменяться и пробить эту стену отчаяния и непонимания с мужем.
Хотя между этими тремя группами есть и отличия: счастливые не хотели бы дойти до стадии, когда им будет скучно, а скучные уже должны что-то делать, чтобы не дойти до стадии развода. Поэтому, всем нужна методология понимания процесса совместной жизни, чтобы хотя бы осознавать, в каком направлении движется лодка их брака!..
Глава десятая. Что такое реактивность пары?
В этой главе вы узнаете:
– Почему нам бывает внутри плохо?
– Зачем надо заключать контракт с психотерапевтом?
– Кто сказал, что лекарство должно быть сладким?
– Кто больше страдает от развода, мужчины или женщины?
Расскажу немного о новом термине, который мы будем применять – реактивность пары. Реактивность – это конфликтность, реакция друг на друга, когда супруги закипают и не могут остановиться. Реактивность пары повышена, если и женщина, и мужчина переживали в детстве сильные травматические ситуации.
Травматические ситуации любого рода, идущие из детства, повышают конфликтность, нетерпимость, агрессию, словом, реактивность в паре. В психологии есть наблюдение: если жена пережила очень сильную травматическую ситуацию, допустим, в возрасте тринадцати лет, то примерно в этом же возрасте ее супруг также испытывал какого-то рода проблемы: например, коммуникационные. То есть, сходятся люди, у которых в одном и том же возрасте присутствовали явления детского травматизма. При этом они могли воспитываться в абсолютно счастливой семье и в достатке: и мама, и папа прекрасны, но это ощущение травматичности детского периода чисто субъективно, зависит порой не от реальных событий, а от восприятия ребенка.
И это только наше внутреннее ощущение. То есть внешне все могло быть чудесно и прекрасно, а внутри плохо. А почему – непонятно.
У меня на консультациях были люди, страдающие какими-то совершенно непонятными страхами и депрессиями, которые шли из детского периода, и в то же время имели прекрасную семью, двоих детей, достаток и все сопутствующее. Супруги постоянно конфликтовали, при этом они выгоняли детей из комнаты, чтобы те не были свидетелями их перебранок. Дети не слышали ссор, но психологический закон гласит: дети всегда знают, что действительно происходит в семье. Что бы вы ни пытались скрыть, не выйдет: дети интуитивны, они все впитывают и понимают наши невербальные сигналы: тревогу, волнение, язык тела. Если родители не испытывают по отношению друг к другу любви и нежности, то дети всегда это понимают: они чувствуют, что в семье не хватает близости. Если родители конфликтуют между собой из-за того, например, что у кого-то из них есть любовник или любовница, и все это, естественно, никогда не обсуждается при детях, но второй родитель страдает по этому поводу, – будьте уверены, ребенок все чувствует. И это может сказаться на нем потом, как некоего рода травма, которую он будет периодически подсознательно и сознательно вспоминать. Эти воспоминания будут неожиданно всплывать в самых неподходящих ситуациях.
Поэтому главное в семье, чтобы родители были счастливы. Если родители довольны друг другом хотя бы в какие-то моменты своей совместной жизни, дети видят это счастье, светящиеся, улыбающиеся лица умиротворенных родителей, и они успокаиваются. У них появляется ощущение безопасности…
ОТРЫВКИ ИЗ ТРИНАДЦАТОЙ ГЛАВЫ…
«В наше время написано огромное количество литературы, где авторы на все лады рассуждают о важности женского оргазма и призывают мужчину быть джентльменом и сначала дать кончить даме хотя бы пару раз. Женскому оргазму в наш век уделяется безумно большое гипертрофированное значение, которое в природе никогда ему не уделялось! Женский оргазм – это некий атавизм и для расширения популяции он биологически не нужен. Если мужской оргазм сопровождается процессом эякуляции, который необходим для зачатия ребенка, то женский оргазм – это выталкивание слизистой пробочки из шейки матки, которая сопровождается истечением полового секрета и приятными ощущениями у женщин. Ну и что? Как это влияет на репродуктивную функцию? В лучшем случае никак, а по исследованиям Мастерс и Джонсон просто мешает зачатию, – американские сексологи считают, что для чадо зачатия лучше, чтобы женщина лежала спокойно и ничего не испытывала!
Более того, иногда после приятных оргазмических ощущений женщина уже не может продолжить половой акт. Представьте себе, сейчас вся популярная литература о сексе направлена на то, что мужчина должен довести женщину до оргазма, а потом только получить его сам. Вот тогда он настоящий мужчина, альтруист, а не эгоист, и просто молодец! И что же получается? Если бы исторически все время все мужчины были бы альтруистами и работали на «удовлетворение» женщин, не думая о своем, то мы бы с вами не родились. Рост популяции бы закончился! Если самка не дает самцу кончить, раньше него теряет интерес к сексу, потому что она уже испытала оргазм, то чем это могло бы закончится в дикой природе? Вымиранием, господа, вымиранием! Именно поэтому в теле даже самой сексуальной и горячей девушки заложен природный механизм, мешающий ей получать оргазм при каждом половом акте. Только в 50 процентах соитий (максимум)! Ей же еще и плодиться надо! ..»
«Женский оргазм был придуман и дан нам природой не для того, 
чтобы мы ощущали его по несколько раз за один половой акт. А для некоторых исключительных случаев, чтобы показать глупой самке, что ее покрывает отличный бык-производитель. Что ей хорошо с ним и приятно, – чтобы и дальше тянуло. А также, чтобы своим неконтролируемым сексуальным поведением, криками и стонами, она давала понять древнему мужчине, насколько ей тоже нравится заниматься с ним сексом, и это поднимало бы его самооценку, и тем самым способствовало ее главной женской задаче – удержать возле себя самца на длительное время!
В истории всегда случались «сексологические» перегибы то в одну, то в другую сторону. Вспомните, как наставляла английская мать викторианской эпохи свою дочь перед свадьбой: «Лежи, терпи и думай об Англии». В прошлые века женщине в Англии считалось неприличным не только получать удовольствие, но даже шевелиться во время полового акта! «Леди не двигаются!»
Сейчас, конечно, все по-другому. Но как бы нам не вырастить девочек, которые начитавшись псевдолитературы, будут считать, что не испытывать оргазм при каждом половом акте также не прилично, как не принимать душ по утрам…
Нигде не оговаривается, что 50% за желанную норму считается только по оргазмам, полученным в половом акте – то есть от проникновения члена в лоно. И вряд ли многие похвастаются такой цифрой. А вот при дополнительных техниках к половому акту – мастурбации клитора или оральных ласк во время близости, оргазм может быть и 100%- ным…
Подытоживая сказанное, вы должны знать, что быстрый секс, когда мужчина кончает в течение одной-двух минут, – самый физиологичный и правильный, потому что обусловлен природой. От быстрого секса тоже бывают дети, а сил и времени на него уходит намного меньше.
Я не рекомендую отказываться в семейной жизни от быстрого секса. Даже при том, что вы любите устраивать прелюдии на два часа, с ванной и лепестками роз, с музыкой при свечах, или используя еще всякую хрень, которую пропагандируют гламурные журналы. Это, конечно, стильно и бесподобно, но не стоит отказываться от быстрого секса, скажем, в лифте, на заднем сидении автомобиля, или в укромном уголке парка. Это тонизирует. И вас, и вашего мужчину! Если вы иногда разрешаете своему супругу просто быстрый секс в тот момент, когда он этого хочет и так, как он хочет, поверьте, вы будете вознаграждены сторицей! Для мужчины это тоже своего рода «создание безопасного сексуального пространства», когда он может расслабиться и запросто сказать вам: «я хочу тебя прямо сейчас!», пропуская стадию африканских брачных танцев с потрясыванием бубном!»
ОТРЫВОК ИЗ ЧЕТЫРНАДЦАТОЙ ГЛАВЫ…
«Итак, вернемся к нашему разговору – как грамотно проводить общение на сексуальные темы с супругом. Я считаю, что самым оптимальным методом воздействия на мужчину является метод положительной стимуляции! Именно этим методом реально направить действия мужчины в нужное русло, незаметно для него самого заставить его делать то, что вам нравится, при этом не задевая его достоинства и личностного эго.
Что же это за чудо-метод? Все очень просто.
Многие женщины жалуются, что мужчина, начиная их ласкать, делает все не так! Женщине хочется, чтобы он ласково гладил ей шею, щекотал за ушком, потом спустился к груди, и обводил чашечку груди, а потом щекотал ей под грудью. А мужчина всё делает по-другому. Он исходит из своих собственных ощущений, они для него самые полные, правильные, а лучшее из всех – это когда он хватает свой половой член и начинает интенсивным образом его сжимать и мастурбировать. Вот тогда он чувствует, что действительно, это приятно и сексуальное возбуждение нарастает. И вот, наш партнер, с самыми добрыми намерениями кладет свою шершавую волосатую руку нам на клитор, и начинает что есть силы интенсивно его тереть.
Вы все знаете по собственным ощущениям, что кожа клитора настолько нежна, что делать это без смазки совершенно не представляется возможным. Слизистая сдирается, саднит, женщине просто становится больно. Равно как и реакция на интенсивность нажатия на клитор у каждой женщины совершенно уникальна. Одной хочется, чтобы мужчина слегка водил пальчиком, едва-едва дотрагиваясь до клитора, а другой нравится, чтобы процесс проходил быстрее и интенсивнее… Но мужчине, если он не очень опытен, этого не понять. Он же не водит по своему члену пальчиком, слегка дотрагиваясь, какая же это любовь? Он ничего не почувствует! Он хочет схватить, и со всей дури тереть. Чтоб ей, то есть вам, было хорошо! Он же добрый, наш мужчина, он альтруист!
Какую обычно реакцию вызывают его действия?
– Убери руки, идиот!!! Стоп! – и она отталкивает от себя любящего мужчину.
Он совершенно обескуражен. Он не понимает, что происходит. У него (читай выше)
загорается красный сигнал светофора: «Его не любят! Его прикосновения почему-то не приятны! Она его не хочет! Она не любит, когда он дотрагивается до ее половых органов! Может, она больна?!»
Вы не представляете, сколько безумных фантазий проносится в голове у вашего мужчины, когда вы отстраняете его руку от заветной киски! Далеко не каждой женщине хватает ума, воли и банального понимания своих желаний, чтобы объяснить супругу, что надо открыть шкафчик, взять смазку, нанести ее на подушечку его пальца, и потом нежно водить по клитору, медленно обводя его, и нажимая на самую головку на счет три, но не сильно! Потом еще добавить вибрации пальчиком, но вовремя остановиться и опять водить вокруг, не касаясь уже открывшегося клитора. Потом снова нажать на головку на счет три… И так делать минут тридцать, не убыстряя темпа и интенсивности… Да, чтобы это объяснить, нужна раскрепощенность. Женщину душит чувство стыда. Ей кажется, что если она возьмет его руку и покажет, как грамотно мастурбировать ее пальчиком, то он сразу подумает, что она слишком опытная, прямо уже проститутка!
«Боже мой, что он обо мне может подумать!» – в панике размышляет женщина, после того, как с криком убрала руки супруга от своих половых органов. Тут уж не до оргазма!
А мужчина продолжает приставать:
– Тебе что, не нравится, когда тебя трогают там?
– Не нравится! – резко отвечает женщина, просто потому, что она не может выдавить из себя что-то другое… Пусть уж он лучше думает, что она неопытная и фригидная, чем искушенная и много повидавшая!
Дамы, запомните: телепаты в отпуске! Мужчины не могут догадываться, что вам нравится и что не нравится. Чтобы они это поняли, а вернее – узнали, им надо об этом сказать. И желательно прямо и без недомолвок, так как они в постели думают древним мозгом, и все интеллектуально-логические способности, которыми заведует неокортекс, у них в этот момент понижены.
Но женщины, как это ни прискорбно, используют всего два варианта. Либо она терпит вот это издевательство, и изображает: «Ах, ах, да, мне хорошо!», а потом не знает чем помазать свой саднящий клитор. Либо она говорит: «Убери руки! Мне вообще не нравится, когда меня там касаются!» После этого мужчина ходит обиженный: «Ну, вот, она такая недотрога. Не потрогай там, не поцелуй здесь. Вообще, что это за женщина такая? И почему она так со мной? Я от всей души, а она ничего не хочет, она, наверное, фригидная! Тьфу на нее, пусть ходит, как дура, без подарка!»
Что произошло? Произошло элементарное непонимание. Оно оттого, что каждому человеку свойственно судить о другом по себе. Если нам нравится что-то, то нам кажется, что это так же нравится и партнеру.
Случается и обратная ситуация, с которой тоже приходят супруги ко мне на
консультацию. Мужчина возвращается с работы, он соскучился и ему хочется секса.
Женщина, исходя из собственных желаний, представляет, как бы ей хотелось начать
любовную прелюдию, и начинает полчаса массировать партнеру шею, целует его за
ушком, и гладит его плечи… Он думает: «Ну, когда, когда она уже положит руку на
член, и начнется самое интересное? Ну, сколько можно мять мою шею, неужели ей это не надоело?!» Он совершенно искренне не понимает ту последовательность действий, которая так привлекает женщину.
Наконец, супруг не выдерживает, и старается как-то мягко, деликатно, по-мужски дать ей понять, что ему хочется секса! Например, наклоняет ее голову к своему члену…J Та-да-да-дам! Финальная картина обиженной женской физиономии:
– Я же хотела все сделать красиво, а ты – такая грубятина!..»
ОТРЫВОК ИЗ ПЯТНАДЦАТОЙ ГЛАВЫ…
«Знаете ли вы, какой самый эффективный способ по лечению женской аноргазмии? Профессор Карл Штифтер рекомендовал его всем своим клиенткам. Мастурбация. Карл Штифтер рассказывал очень интересные вещи. С помощью мастурбации женщина исследует себя и может понять, что такое оргазм вообще, как ощущение. У нее сложится опыт, необходимый для формирования механизма оргазма, она научится распознавать ощущения приближения оргазма и сможет постепенно научаться влиять на его достижение. Оргазм при стимуляции клитора могут испытывать, по некоторым данным американской статистики от 70 до 90% женщин, то есть, практически каждая. Поэтому, если она не знает, как подойти к своему телу, пусть для начала займется мастурбацией с задействованием зоны клитора по совету Карла Штифтера.
Кстати, его клиентки, австрийские дамы, религиозные католички, строго следовали запретам церкви и не позволяли себе заниматься осуждаемой мастурбацией. Тогда Карл Штифтер специально для этого случая пошел к католическому епископу и попросил написать ему специальное разрешение, что «на период лечения у психотерапевта Карла Штифтера богобоязненным католичкам разрешается заняться мастурбацией!»
И как только женщина говорила: «О! Мастурбация! Как можно?» Он ей – раз, и буллу епископа, что тот разрешает.
Поэтому если даже австрийкам-католичкам можно, то я вам тем более рекомендую, хотя я и не епископ.
В трудных случаях, если просто рекомендации «в тишине исследовать себя» женщине не помогают, и она, действительно, испытывает трудности с доведением себя до оргазма, рекомендуется индивидуальная консультация психоаналитика-сексолога, ну а если проблемы в достижении оргазма возникают именно с вашим супругом, то тоже есть методики, в частности, мастурбационный тренинг D. Lo Piccolo, которому я обучаю на своих индивидуальных занятиях.
Милые женщины, читающие эту книгу! Если вы дочитали до этой страницы, и не отбросили книгу в сторону, то я надеюсь и считаю, что вы раскрепощены, и не будете шокированы тем, что я скажу далее. Уверена, что каждая из вас, так или иначе, кончала при возбуждении клитора. Вы возбуждали свой клитор пальчиками или струей из душа, или фаллоимитаторами, или специальной вибрирующей бабочкой из секс-шопа, которую надевают себе на клитор. Я полагаю, что вы все это делали. Ну а если кто не делал, обязательно должен попробовать! При достаточно интенсивном движении пальчика со смазкой вокруг клитора, женщина испытывает наслаждение и достигает оргазма. Оргазм при стимуляции клитора можно сравнить с мужским оргазмом. Клитор – это тот самый «маленький член», который дан женщине для того, чтобы она на себе могла почувствовать, хотя бы примерно, что же может испытывать мужчина, стонущий в оргазме. ..»
ОТРЫВОК ИЗ ГЛАВЫ ДВАДЦАТЬ ПЯТОЙ
Десять лет назад был у меня случай: жила в Подмосковье пара, у него мусульманская кровь, она – из глубокой русской деревни. Оба – простого воспитания. Они пришли ко мне с тем, что у них сексуальная жизнь плохая, ничего не ладится, и вообще они друг друга не хотят. Для простых людей, как они, такой шаг, как прийти к сексологу и рассказать о своих проблемах, было настоящим прорывом в сознании. Они уже собирались расходиться. И когда я доверительно говорила с женщиной, она сказала: «Я вот как-то читала, что можно заниматься оральным сексом. То есть, можно взять половой член в рот, и его сосать. Знаете, мне так захотелось попробовать!» Я говорю: «Отчего ж не попробовать, душенька?»
Оказалось, что прожив вместе десять лет, они никогда не занимались оральным сексом. Про кунниллингус даже говорить нечего, но даже минет этот мужчина считал запрещенной формой, и совершенно не допускал жену к своему половому органу. Да она и не пыталась, собственно, хорошо зная своего супруга. Но как-то однажды он принес домой порнокассету. Они поставили этот фильм. Там девушка вовсю делала парню минет. Муж посмотрел на это все и сказал: «Какая мерзость, правда?» И она, чтобы потрафить ему, ответила: «Да, ужас какой! Я никогда бы так не смогла!».
После разговора с ней, я начала отдельно говорить с мужем, чтобы понять что
происходит. Он рассказал: «Я не знаю, хочется что-то попробовать, но как ей объяснить? Она такая строгая. Я как-то думаю, может, кассету принесу. Принес порнокассету, там девушка так классно сосет. Я исподволь посмотрел на ее реакцию, а она как-то губы скривила. Я ей говорю – мерзость, правда? Она говорит – да. Я бы никогда так не сделала». И что я после этого ей скажу? У меня язык не повернется предложить ей.
То есть, вы понимаете, они оба хотели попробовать оральный секс. И десять лет не могли друг другу об этом сказать, даже намекнуть! В конце концов, дело закончилось тем, что я им два часа читала лекцию о пользе орального секса, что так уже делают много лет разные просвещенные люди. Ничего в этом страшного нет, и это вполне допустимо для всех религий. После этого дала им упражнения для выполнения. Пусть не полностью в рот, пусть не сразу, но хотя бы поцеловать его вокруг, потом лизнуть, ну а потом и пососать! И они оба, со скривившимися лицами, типа «как это, что это за доктор, что это за советы», довольные пошли пробовать.
Понимаете, некоторые пары не могут об этом говорить. Потом выясняется, что они хотят одного и того же. Просто каждый, действительно, боится быть непринятым, и даже отторгнутым. Страх сковывает людей так, что они не могут наладить коммуникацию по самым животрепещущим вопросам в браке.
Итак, мы переходим к самой интересной части: что же делать на практике с нашими мужчинами? Если есть проблемы, или нет проблем, мы должны знать, что нам делать в сексуальной сфере? Вот сейчас самое время это объяснить. Есть много аспектов, и каждая читательница найдет для себя что-то свое.
Афоризмы и цитаты из книги Юлии Варры:
Брак, в нашем традиционном понимании, уже давно умер! Мы вполне можем увидеть это воочию через 200-300 лет. Наш институт брака никогда уже не будет прежним! Этому способствовали два колоссальных события, которые произошли в ХХ веке. Первое – женщина получила возможность сама зарабатывать деньги наравне с мужчиной. И второе – в мир пришло полномасштабное использование противозачаточных средств!
Любовь – это эндорфиновое опьянение, сродни наркотическому, которое в древнем мире служило одной единственной целью – показать неразумной самке, что с этим мужчиной у нее будет прекрасное потомство!
В семейных разборках никогда нет «правой» и «не правой» стороны. В любой неблагоприятной ситуации, сложившейся в паре, всегда виноваты оба!
В несчастных парах мужчины и женщины часто считают, что страдают от недостатка секса. В счастливых парах на долю сексуальных отношений супруги относят всего лишь 15-20% успеха их брака! И это закономерно.
Вы не поверите, но быстрый секс, когда мужчина кончает в течение 1-2 минут, — самый физиологичный и правильный, потому что обусловлен природой!
Я не рекомендую отказываться в семейной жизни от быстрого секса. Даже при том, что вы любите устраивать прелюдии на 2 часа, с ванной и лепестками роз, с музыкой при свечах, или используя еще всякую хрень, которую пропагандируют гламурные журналы. Это, конечно, стильно и бесподобно, но не стоит отказываться от быстрого секса, скажем, в лифте, на заднем сидении автомобиля, или в укромном уголке парка. Это тонизирует. И вас и вашего мужчину, когда он может расслабиться и запросто сказать вам: «я хочу тебя прямо сейчас!», пропуская стадию африканских брачных танцев с потрясыванием бубном!
Мужчина не догадывается, что вам может что-то не нравиться в сексе с ним. Чтобы он это понял, ему надо об этом сказать.
Любой вменяемый, работоспособный, социально-адаптированный человек, как мужчина, так и женщина, часто имеет абсолютно недопустимые, с точки зрения общественной морали, сексуальные фантазии.
Гендерная задача женщины – это качественное выполнение репродуктивной функции, то есть мы, женщины, ответственны за качество потомства. Гендерная задача мужчины – это количественное увеличение популяции. Вместе эти две функции неразделимы, и не могут существовать друг без друга, одинаково.
Лучше сохранить пару, чем раздувать гордость.
Женщины с сильной сексуальной конституцией, как правило, вынуждены скрывать свое постоянное возбуждение даже от подруг.
Страх быть непонятым сковывает людей так, что они не могут наладить коммуникацию по самым животрепещущим вопросам в браке, — но тем не менее это необходимо сделать!
Послесловие
Дорогие друзья!
Юлия Варра
Я надеюсь, что моя книга поможет вам разобраться в непридуманных ситуациях вашей семейной жизни и не наделать тех вопиющих ошибок, которые успели наделать мои клиентки! Многочисленные отзывы женщин, которые проходили очно этот тренинг с одноименным названием, свидетельствуют о том, что полученная вовремя информация, вроде бы известная, но поданная под другим углом, может спасти брак, улучшить атмосферу в семье, да и просто сохранить то хорошее, что уже есть! Все примеры своих личных консультаций, которые я привожу, – подлинные – с изменением имен и узнаваемых деталей.
Если вдруг вы не нашли в данной книге ответа на свой вопрос, попробуйте получить его лично, обратившись ко мне на индивидуальную консультацию по семейным вопросам. Информацию о том, каким образом это можно сделать, вы найдете на сайте
- Успеха вам в вашей семейной жизни! И удачи!
- Ваша Юлия Варра,
- Москва, 2013 г.
